淡了，生活

在平静的时候，翻看曾经的自己写下的文字，有时会感到眼前的空气在凝固。不对，空气是动的，顿住的是我的心思。

      在成长到这个阶段,我的绝望还是伴随着成长.或许说是一同成长.

     

     像国庆这种长度的假期通常是最折磨我的，刚习惯家里的舒适，我又离开了。

     我觉得我就只是个能适合安逸的人。

     在这个大学校园，有多少人在拼，有多少人在放肆，有多少人在放弃自己。我相信这些都是有的。人与人的差距这么大，我不想放弃却迟迟找不到出口。在这个路口，茫然了这么久。

 ...

  

    是不是和很多人一样，已经到了一个不容易去相信的年纪.

    或者说我这种状态，只是现在更甚罢了。

    很多事未定，搅乱我心思。

    29日，美好的时光~

ps:发现自己的饼干积攒的有点多了。。

 

  

    挫败感啊别袭来

      想幻成一只蝴蝶去搅动太平洋.....

      没有什么，只是要穿上解放鞋。

      没有什么，只是要每天洗衣服。

      没有什么，只是我怕会忘记对家随意一个地方触碰的感觉。

      我确实确实很很懦弱。

    “你已经20岁了，不应该像小孩子一样。”我不想的，你相不相信是真的。

      昨天晚上一度热醒，即使那已经是个退伏的夜晚。

      我想努力减少和你们通电，即使每次挂断后我都可以心情灿烂好一阵子。

      昨天充了交通卡，一卡通，电费。还有网费未缴。晚上看日本青少年汉歌决赛，凑数。

     今天一早去银行，去超市，去菜场的水果店。这里的西瓜叫南汇8424。

     生活一切和几天前很不一样。我对变化适应的总是很慢。

     6级极其悲壮，没有关系。我还年轻，信心总还是要有的。

     期待不现实的转折，算了，还是好好过吧。

    

    

    

    

    像发现新大陆一样的察觉到了很多人最近在忙些什么，似乎是和我完全无关的事。

    不安定的情绪又在作祟，搅得我难受，不然也不会跑这里来。看来，我真的把你看成避风港，那么很好。

    好像感觉自己与同龄人有了代沟，我已经浑浑噩噩到不知道今天几号，此刻几点钟，唯一清楚的就是假期还在进行中，还能想象当它结束时对我的打击。看到别人的独立或者说是不恋家，我很诧异或者说羡慕，我觉得自己很没用，这么点小小的问题都时过一年还不能克服。 

    他们的未来似乎都很近，我的却感觉遥不可及。我用自己还很年轻来逃避我很幼稚这一事实，事实是我在放任自己的不知所谓，我在娇惯自己的不懂成长。老年人一样的生活不论在上海还是杭州，都是我自己编织的，我以为我很enjoy，但原来其实我还有一点点的对生活的热情，原来我还不想这样子。

   我深信性格决定命运，所以深深厌恶自己的性格，它表里不一，最终让自己难过。好像对什么都无所谓，却连生活的一丝丝波澜都让我多心。与其羡艳他们朝阳的生活，不如多点心思照顾自己的，这个道理我懂，但是我的心思去了哪里。我可不可以把他们聚集一起，点燃一点希望。

    回想以前的日子，我发觉我总体是幸运的。不断的作思想的挣扎，最终在不知哪边战胜哪边的情形下陷入下一个挣扎。再溯源历史，我发现我从幼儿园开始似乎就孤立成性，大概因为我第一天进幼儿园，第一次去接触群体时没有作好准备，一直哭一直哭地去躲避，由此落下了病根吧，搞得现在很辛苦。这只是对自己开的一个玩笑，不过我去惊讶的发现，那么多年前的一天的影像我居然记得清清楚楚，莫非不仅仅是个玩笑？不然我的性格哪里来的，娘胎吗，到底是什么决定了它，毁了我多年的快乐。

   小学的时候我最爱与最怕的是春秋游，还记得那天在伞下的日子，我用伞作了很完美的掩饰。

    初中好像是我记忆残留比较少的一段时期，只觉得我那时有点傻，居然试图去改变一些不可改变的。

    高中前期与后期是不一样的，难道真的是受了文科的影响。文科本来不是我所愿的，我缺乏那些细胞。一时的情势所逼，却改变了日后的这么多这么多。

    现在总还记得曾经若干个推脚踏车在城隍山脚的那100米，拿着饭卡和一次性筷子过那些路的片断。对于它们，我也只有一点照相机的功能罢了。

    爱回忆的人，爱没事找事的人。

    如果是灰色，它也有变黑与变白的两种可能，我多少能起点作用的吧。

 

     还是算了。7.1再说吧

    我很焦虑。

    不断的给家里打电话，也引起了妈妈的焦虑。。一个过长的过程总是让我难以承受，虽然不是不能。数日子已经快把它掰成分秒计算，我被自己搞得很无奈。

    累计的考试是14门，我已经奋斗过了，完成过了11门。好像很有成就感的样子，但是只要不把这切结束，那道坎就觉得要跨过去好累。

    我感到自己憔悴了，无力了。头痛又趁机侵袭。我不能好好按时吃饭，在床上就能恍恍神度过一天。不想吃垃圾食品但是还是让这些食物搞得我消化不良。头痛可能是那些过期的记忆占了我太多的大脑存储，我却不能把它们说赶走就赶走，正如不能想把它们放进去就放进去。原来这就是人脑与电脑一个巨大的不同。

    我等待，我期待7.1。能够看到妈妈来接我。我努力不让心情拉长原本短暂的日子。

    20号的六级把我彻底考哭了。我能从自己的哭声听出来，我感觉委屈，说不出所以然来，但是这是一种被压抑，对现状难过的发泄。电话那头的爸爸听出了我在抽泣，我慌乱的连忙按下了挂断。第一次接通是因为信号不好，那么第二次也是。似乎妈妈没有听信我的解释，一直跟我强调考试没那么紧要。

    接下来的日子还有6天，还有3科考试，柏拉图的会饮，普物，亚里士多德的尼各马克伦理学。都很棘手。我要沉静在哲学的世界里，对于现在的状态的我来说，是不可能的吧。无论如何，只是3科而已。而已。

    我发现自己很久没有静静的听歌，好好的看场电影。我不想这么焦虑，我明明就很空闲，可以8点入睡，7点起床，拥有3天的weekend。我要有生活的情致，我可不可以给自己。其实我就是明白，我就是对自己混乱生活的始作俑者，我必须对它负责。我能认识，却不能有所改变。。

    噩梦的日子快点过去，给自己一个好的状态。

                        

 

 

   

 

 

    星期五,突然一颗牙有崩裂的感觉.我就知道噩梦又开始了.

    医生"这牙蛀的很深了啊,我不能确定神经能保得住的."一听这话我就慌了,连忙说牙是不疼的.最后将就着先补了.

    以后它的命运,我也只能祈祷.

    如果我哪天发达了,我要我的牙重新发芽!唉~~

    星期六,寝室的另一只去了松江,然后就开始了我的独居的周末.

    从网上买点东西给妈妈送回去的想法没有实现,很遗憾.我好像想起了去年今时.那时我在家,但有种种理由.而现在,我却连在她身边都不能.

    物质在母女间不怎么重要,但只是想把精神的东西以它去表达.

     留下了多一年的空缺.

    傍晚,拿着相机在校园游走,不是我有这个雅兴,而是做生态环境的考察报告.但碍于人群,实在拍不下什么好的人景.

    星期天7点左右自然醒.去到菜场买了番茄黄瓜.在海琼买了豆浆小笼.我可以很好的照顾自己,很自足.发现自己可以很享受这种独居,或者一直就是这么觉得.从清晨开始安排,一直到入睡.

    洗了很多不属于夏季的衣服,有点发愁把它们搁置在哪.下次再见阳光可能要半年后吧.撤走了一条厚厚的棉花垫被,让热烘烘的太阳把它发酵.

    夏天已经来了.

    晚上做运动会的彩排,有点心烦.还害我来不及赶回浴室洗澡.有点明白为什么运动会是两年一次,排场确实有点小隆重.灯光很足,器具很先进.不过还是烦,明晚还要继续.

    这是第一次的运动会,还有最后一次.

    寝室的灯已经关了,我的电扇还没有打开过.夜虽然不深,我也该睡了.

 

 

   

   

    

   

 

    我站在左边对右边说,你够了吧,整天在心里作无止尽的怨念,你到底想怎样!

    企图去以一个分裂者去规整自己的生活与思想,我不知道自己智商何存.

    我说大学不适合我.

    我在想我怎么就在这个大学教育普及的年代,我怎么就是这么一个乖乖的好孩子.我不会去表现,...

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  时而对未来装满信心，时而以为自己有超人般的能力。但是更多的时候却是愿意把目光向地面。然后好象发现一直抬着头看前方的感觉好象也不错，大声的说话好象更能让自己感受到存在。